我痛恨自己,我经常感到生活的无聊,我想到死

想死都不是这一回.我的梦想太多,我想脱离残酷的现实社会

5岁时看小马哥 拿起手枪,我的心中对正义有了一种看法,却不知道自己的渺小.那  只是电影

曾经,我以为生活就和电影一样,那样完美

 

曾几何时,我知道生活很不完美

12岁的我梦想成为日剧里的上班族,一个稳定的家庭,美丽的妻子,可爱的子女

15岁的我努力开始攒钱,我想离开专制的地方,我叛逆

我打碎了家里的两块玻璃门,我的小拇指缝了六针

 

16岁我想去美国当兵,于是我一天做200个俯卧撑.

18岁我上了大学,我想谈恋爱

19岁我爱上了一个女孩,女孩有一个男朋友在英国,女孩喜欢抽.8

我痛恨自己为什么会爱上这样的女孩.当我喝到第6瓶的时候我用酒瓶砸破了自己的头,我没有去医院.血流了一背心,女孩帮我洗了干净

那道伤疤就向上帝给了我第三只眼睛张在我的额头中间
3个月我们分手了.一年后的十一,她坐在我的车里,在四环外的墓地我静静的陪了她一个下午,好大的风,我记得她很憔悴,她什么也没有说

 

她打了胎,很长时间过去了,2月份,她给我讲述了那段痛苦的故事

又一个除夕,她给我打来电话.我很高兴
女孩说过喜欢马自达6,5年以后我攒够了一台马6的钱,却被股市套牢.女孩却开上了红色的本田思欲.

坐在她的车里,我没有问这个问题.她说她会在08年戒烟,上周我告诉她还剩一个月

 

5年后,我的头发渐渐变的稀疏.我开始了第二次的恋爱.她是一个进取,美丽,没有不良爱好的姑娘,在很多人羡慕的写字楼里工作.

她跟我说叫我去幼儿园找处女,我以为我可以克服自己.

 

从小被教育婚后性行为,我不知道为什么会是这样的社会现实.我知道这是现实.却不知道宁缺毋滥还是不是正确的

我已没有了资格,却不能打开这个心结.是男人的错还是女人的错,是社会的风气,还是改革开放了.

也许是我的错,我不应该活在电影里.也许是我的错,我不应该等那么久

 

打开钱包发现5年前那张20元的桃心,多少次我仍不忍心将它花掉.
她撕毁了我唯一一张前女友的照片,我虽然已经不再生气.

 

我知道爱情从不能够完美,我知道我不再生活在电影里,我知道婚姻也不可能完美.

 

突然,我发现我没有准备好,什么都没有准备好,我不能让人依靠,我也不能给予很多.

 

我很失败,我只能骑着哈雷,在夜幕到来之前穿梭,我不知道还有多少油,我不想摔车

 

哈雷,我买的起